Ricardo Meloni | Psicoterapia e Orientação vocacional

Rejeição: Por Que Dói Tanto?

É sabido que o ser humano é essencialmente um ser social. Isso implica que nós, na qualidade de seres humanos, temos necessidade de pertencer a grupos sociais (incluo aqui relacionamentos). A rejeição é COMO SE fosse um recado vindo de um grupo (ou de um relacionamento) que diz: Você não faz (ou não faz mais) parte deste grupo/relacionamento.

Então por que é tão difícil lidar com a rejeição? Por que ela nos abala tanto?

Existe uma tendência da pessoa rejeitada em procurar em si os motivos de ter sido rejeitada, ou seja, ela se culpa pela rejeição. Vamos a um exemplo:

Imagine que um filho foi abandonado pelo pai. Como essa criança cresceria se sentindo em relação a ele? Pensaria que o pai é um cafajeste por abandonar um filho pequeno com a mãe?

É contra-intuitivo, mas não é o que eu percebo na minha prática clínica, normalmente o sentimento é: “Eu devo ser um filho tão ruim que nem meu pai quis ficar comigo”. Ou seja, o filho se culpa pelo abandono sofrido, embora seja completamente impossível uma criança pequena ter culpa de qualquer coisa.

É claro que este exemplo é bastante drástico, mas a lógica se repete em outros tipos de rejeição. É comum ouvirmos em finais de relacionamento quando o ex-parceiro(a) entra em outro relacionamento a pessoa dizer: “Mas o que ele(a) tem que eu não tenho?”, como se lhe faltasse algo e por isso foi rejeitado, enquanto na verdade muitas coisas podem interferir para o término como compatibilidade, sentimentos, afinidade, etc. E não uma questão de quem tem mais e quem tem menos.

Em resumo, para aprendermos a lidar melhor com a rejeição precisamos construir uma compreensão de que realmente não somos perfeitos, porém temos nosso valor. Ninguém está imune a rejeição, pode acontecer com qualquer um, e não é a reprovação ou a aceitação do outro o que define o nosso valor.

Por que desistimos tão facilmente?

12 abr , 2019

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Você sabia que 86,7% das pessoas desistem da academia antes de completar um ano? Apenas 3,7% se mantem na rotina de exercícios.

O que leva uma pessoa, que em um determinado momento da vida decide fazer academia, a desistir? Claro que uma parte das desistências é por incompatibilidade de horário ou dificuldade financeira, mas nada que justifique uma taxa de evasão tão alta.

Quando criamos um objetivo focamos muito no resultado, e muito pouco no processo. Seguindo ainda o exemplo da academia, o resultado esperado é um corpo saudável, mas muitas vezes esquecemos que para chegar nisso precisamos de disciplina e esforço de uma rotina de exercícios (processo).

O que eu percebo como uma causa da sabotagem de objetivos é que antes de chegarmos ao resultado, nos damos conta do quão longe estamos dele. E já que o foco é o resultado e não o processo, o sentimento predominante é de frustração, levando em muitos casos à desistência.

No caso da academia o objetivo é ficar mais forte, ao começar o processo depara-se com o quão fraco se está e o quanto se está longe de chegar na forma almejada. Um outro exemplo: se eu quero dominar um assunto novo, para isso preciso estudá-lo. Ao fazê-lo me deparo com o quanto sou ignorante sobre aquele tema, isso gera um sofrimento, podendo me levar à desistência.

Seguindo essa linha de raciocínio, a melhor forma para persistir e não desistir de um objetivo é tolerando as inevitáveis frustrações do caminho até o resultado. Sem tolerância não se alcança objetivo nenhum. O segredo é acreditar que aquilo uma hora fará sentido, afinal não tem como ficar mais fraco fazendo academia, e ninguém fica mais ignorante estudando.

Resistência: A Fobia de Psicólogo

12 mar , 2019

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A resistência, em termos psicanalíticos, é uma reação opositora a conteúdos que não são bem-vindos pela percepção consciente do indivíduo. Ela existe para manter a “homeostase” do seu funcionamento, ou seja, proteger aquilo que já é conhecido e familiar contra qualquer revelação ou mudança significativas.

Pode-se dizer que a resistência é uma tentativa de manter o ‘status quo’ do indivíduo, em resumo, manter as coisas como estão, evitando a ameaça de qualquer ideia transgressora. É um verdadeiro processo de censura.

Eu vejo a resistência como a inabilidade de lidar com as próprias contradições.

Na minha prática eu percebo que muitas pessoas me procuram, para um tratamento psicoterapêutico, na primeira sessão encontram-se verdadeiramente angustiadas, a partir da segunda começam a sabotar, colocando outros compromissos no horário da sessão, ou simplesmente não voltando sem dar satisfação. Tudo isso para não entrarem em contato com aspectos desconhecidos (e muitas vezes assustadores) sobre si mesmas.

É compreensível que isso aconteça: convivemos com nós mesmo desde sempre, e começar a nos dar conta de que não nos conhecemos tão bem quanto pensávamos e que existem aspectos que nem imaginávamos pode soar um pouco aterrorizador a alguns ouvidos.

Para ter uma casa mais confortável precisamos tolerar algumas marteladas e a poeira da reforma. Para resolvermos nossas angústias precisamos dar conta de algumas verdades nem sempre convenientes.

A Solidão na Era da Comunicação

12 fev , 2019

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Vivemos em uma época curiosa, por um lado a tecnologia parece cada vez mais focada em facilitar nossa comunicação com celulares cada vez mais inteligentes e acessíveis às pessoas, criando canais cada vez mais largos de ligação com o outro, e por outro há uma produção cada vez maior de sintomas psíquicos ligados à solidão e ao desamparo (ansiedade, depressão, síndrome do pânico, etc.).

Ao mesmo tempo em que o outro está cada vez mais próximo, nos sentimos cada vez mais solitários. Ganhamos quantidade, mas perdemos qualidade no que diz respeito às relações. O excesso de comunicação parece ter gerado intolerância.

Schopenhauer descreve o Dilema do Porco-Espinho. Nele um grupo de porcos-espinho se amontoam em um rigoroso inverno a fim de se aquecerem, porém com a proximidade, os espinhos começam a machucar, os fazendo a se afastarem, os levando ao frio. Nunca encontrando assim uma posição confortável: ou estão livres dos espinhos uns dos outros e com frio, ou estão aquecidos e espetados com o espinho alheio.

Penso que o excesso de comunicação resolveu esse dilema: nos aproximamos dos outros a fim de conseguir calor e quando os espinhos começam a incomodar, procuramos outros “porcos-espinhos” até que os espinhos destes também comecem a se tornar um problema, e assim sucessivamente. Não aprendemos assim a conviver com as diferenças, nos tornando mais intolerantes. Constata-se isso na facilidade que se tem em bloquear ou ignorar alguém virtualmente (o que é impossível pessoalmente) e na construção de relações rápidas através de aplicativos/sites de relacionamento.

A intimidade foi substituída pela curtida, e as trocas por comentários, muitas vezes superficiais, embaixo de postagens que, com frequência, não traduz com honestidade a realidade de seu autor.

A reflexão que quero deixar aqui é direcionada individualmente a cada leitor: Como tudo isso afeta você?

Obs: Não é meu objetivo aqui criticar a tecnologia, as coisas avançam e mudam com o tempo e não há como frear. Minha intenção é apenas trazer uma reflexão sobre como estamos usando essa tecnologia e não à tecnologia em si.

Empatia: Vendo o Mundo Com Outros Olhos

15 jan , 2019

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Empatia é a capacidade de se colocar no lugar do outro, de entender ou de estar aberto a entender como o outro se sente em relação a algo.

Parece algo simples, mas não acredito que seja bem assim.

Em primeiro lugar empatia exige auto-conhecimento. É até intuitivo: se eu não consigo me compreender, como serei capaz de compreender o outro?

Um exemplo de ausência de empatia por falta de auto-conhecimento são aquelas pessoas que sofrem muito por determinada situação, e quando veem alguém passando por algo similar sofrendo, as julgam como se elas mesmas lidassem com aquilo muito bem. É muito fácil confundir casos deste tipo com hipocrisia, mas é só o famoso “não se enxerga”, no sentido mais literal, de não olhar para si, não se conhecer.

Um outro ponto é o entendimento de que as pessoas são diferentes de nós. Cada um tem sua trajetória, suas crenças, suas formas de sentir. E é aqui que a empatia começa a ficar mais difícil. Entender que a nossa forma de ver o mundo, encarar os problemas e sentir não são as únicas formas.

Não penso que seja necessário sermos empáticos o tempo todo, inclusive acredito que não seja possível compreender tudo o que o outro sinta. Mas onde não puder ser empático, seja respeitoso e não julgue o que não compreende.

Rejeição: Por Que Dói Tanto?

Por que desistimos tão facilmente?

Resistência: A Fobia de Psicólogo

A Solidão na Era da Comunicação

Empatia: Vendo o Mundo Com Outros Olhos

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